venerdì 3 agosto 2018

Gemelli oroscopo di agosto


Batticuori: con grande esultanza da solleone, Venere dal 7 del mese smette di farsi ostile ai tuoi voleri e diventa una mansueta mezzana per i tuoi amori più rassicuranti. Se non ami essere rassicurato, caro segno così appassionato di emozioni contrastanti, sarai allora preda di scenari sentimentalmente distopici - basta che rivolgi le tue attenzioni agli adepti del tuo Nettuno avverso. Tutto questo spiegone, per dirti che gli astri giocano a tuo favore se desideri un amore pacifico, financo ammuffito dalla noia vacanziera, ma se proprio te la cerchi, non ti preoccupare che qualche astro infame lo trovi sempre a complicarti al vita relazionale. Accoppiato: per te, forti possibilità di rimediare una vacanza all'insegna della concordia erotico-affettiva, a patto che non ti distrai sul cellulare pure durante gli accoppiamenti. Single: forti possibilità di rimediare in ogni dove, grazie a carisma, charme, simpatia, rassicuranti occhiate d'intesa. Sfrutta questi influssi per accoppiarti come e dove credi - in particolare, se non fai vacanza e in città siete rimasti in pochi, potresti provare con le gang bang.

Oneri & Onori: Mercurio continua a stazionare in un segno a te benevolo a livello economico-finanziario, garantendoti un gruzzoletto da spararti in vacanza – seppur in modo proporzionato, dato che Mercurio governa il fisco, ed elargisce solo secondo gli ingiusti scaglioni Irpef. Potrai usufruire di brillanti idee e contatti anche sotto l'ombrellone mentre collassi di caldo, oppure durante il trekking mentre stai per svenire dalla fatica. Ogni situazione limite, potrà portarti illuminazioni creative, conoscenze insperate, chat con richieste di reperibilità magicamente visionate ed evase. Intellettuale che odia le vacanze, e sogna solo scenari di confronto politico-sociale: non preoccuparti, la situazione è talmente orrida che qualche emergenza su cui twittare la troverai sempre. Lavoratore che attende le vacanze per rilassarsi e non commettere un pluriomicidio in ufficio: tranquillo, puoi postare le foto delle ferie e uccidere tutti con l'invidia. Se rimani in città, posta foto finte di piedi a mollo nella bacinella al bagno.

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